4 de abril de 2010

Cine: "Furia de Titanes"

Mitología, héroes... ¡acción! Cuando oí hablar del remake de Furia de Titanes, lo primero que pensé fue que la original era buenísima. Tras pensármelo mejor, caí en que en realidad solo me acordaba de Medusa, Pegaso y de un búho metálico que guiaba al héroe en su aventura... Es decir, que los efectos especiales del gran Harryhausen me impresionaron, pero de lo demás nada de nada.

Para esta nueva versión las cosas no han cambiado demasiado. Con un planteamiento honesto y coherente con sus escasas pretensiones, la cosa nos mete rápido en materia: Perseo quiere vengarse de Hades y, para conseguirlo, antes deberá derrotar al temible Kraken (un bichardo mezcla de pulpo y –aquí– Godzilla). De hecho, cuando la película no asume plenamente su condición de entretenimiento palomitero e intenta justificarse es cuando se le ven todas las costuras: Furia de Titanes no es más que un capítulo de Xena con presupuesto.


A nivel técnico, las criaturas están logradas (aunque el mal yuyu de la Medusa original en stop motion es difícil de batir); en cambio, los fondos huelen a píxel y el cartón piedra de algunos escenarios canta un poco, pero no lo bastante como para echarnos de la historia. Quien sí descoloca a ratos es Perseo. Juraría que Sam Worthington estaba más inspirado en Terminator Salvation y Avatar, y la inconsistencia del personaje tampoco ayuda. Da la impresión de que Perseo esté esbozado por dos guionistas que no se ponían de acuerdo: a ratos se comporta como un chulazo de tres al cuarto y dice cosas como "Vamos a matar a esa zorra", que no pegan ni con cola en el contexto de la película (el horrible doblaje monocorde remata la faena, por cierto); el resto del tiempo es un tipo corriente, criado por pescadores, en conflicto con su ascendencia semidivina. Ahí funciona mejor... pero no es tan divertido de ver ^^. Por suerte para el espectador, Perseo se rodea de un grupo de secundarios que salvan la papeleta, alivian tensión mediante diálogos cómicos de guerrilla y en general parecen más a gusto con sus respectivos papeles. Entre ellos están el atrayente robaplanos Mads Mikkelsen o la emergente Gemma Arterton, y los seguidores de Skins se llevarán una doble alegría en forma de familia Stonem.


Volviendo a las similitudes con Xena, Hercules y otros productos televisivos, Furia de Titanes desprende un aire coñón que no sé si es intencionado o no (espero que sí…ñ_ñU). La estética del Olimpo remite al horterismo marca de la casa de Los Caballeros del Zodiaco y el Excalibur de Boorman; los dioses sobreactúan como los súperdivos que son Liam Nesson defiende como puede a su Zeus, y el Hades voldemortesco perpetrado por Ralph Fiennes da más risa que miedo... ojo, no digo que sea fácil–; la caracterización de algunos personajes, además, hace pensar que estemos en un episodio de Star Trek de los 70.


Y el engranaje gira sin problemas porque la fuerza del conjunto se sustenta en una ligereza bien entendida y llevada a cabo con oficio. No es casualidad que su director, Louis Leterrier, sea también el responsable de tres obras en esta línea como Transporter 2, el último Hulk y la estupenda Danny the dog. También aquí, no tomarse demasiado en serio a sí misma termina por ser uno de los mayores aciertos de la película, sin que eso signifique que las batallas contra los Titanes no sean espectaculares, dignas de ver en pantalla grande (preferiblemente en 2D, por lo que he podido leer). En conclusión, esto es lo que es y no hay que buscarle tres pies al gato: si queréis pasar un buen rato (y desconectar la neurona os resulta fácil), Furia de Titanes es vuestra película.

8 comentarios:

Cosette dijo...

Coincido plenamente con todo lo que comentas en el post, J. La verdad es que no iba con ninguna expectativa a ver esta película (bueno, si descontáis el hecho de recrearme en la belleza tipo jarhead de Sam Worthington xD), así que, tras el primer susto inicial, la he acabado disfrutando –en la medida en que un producto así es disfrutable, por supuesto. De todas formas, sí hubiera deseado un poco más de profundidad para Perseo, que más que un semidiós atormentado parece un marine desplazado en el tiempo. No sé, tengo la impresión de que Worthington no está muy acertado en el papel, y eso que parecía tenerle cogido el tranquillo a personajes de acción unidimensionales, como demuestra sobradamente en “Terminator Salvation” (lo mejor de la película para mí) y, en menor medida, “Avatar”.

Y llamadme malvada, pero he disfrutado de lo lindo con Ralph Fiennes y Liam Neeson haciendo el ridículo… digo, interpretando, a Hades y Zeus respectivamente. Si una cosa me queda clara tras ver esta película, es que una adaptación de “Los Caballeros del Zodíaco” es posible XDD

Y para acabar, mi consabida nota geek. En serio, ya sé que el personaje es insignificante en el filme y apenas aparece, ¿pero no podían haber elegido a otro actor para encarnar a Apolo? Me temo que BSG (y cierto CAG) ha corrompido para siempre mi concepción del hijo de Zeus. En serio, no digo que Luke Evans sea un engendro del infierno, pero parece más un Hermes o un Ares venido a menos que el guapérrimo dios del sol y la caza :P

JM dijo...

¡Hola, Cos!!:)

Desde el bodriazo de Tiana y el sapo prefiero estar informado antes de ver algo, así que sabía dónde me metía con Furia de Titanes. ¿Expectativas? Pasarlo bien. ¿Lo pasé bien? ¡Yes! Conclusión: exitazo ;p Bueno, sí, y también ver chicha, pero no del australiano de moda sino de de Gemma Arterton (qué guapa está en Prince of Persia , por cierto ^^).

Después de que el que Hades Fiennes haga el ridículo por pantalla parezca lo normal, la película entra en un nivel de disfrute completamente distinto: el de la comedia involuntaria… es coña, hay cosas mucho peores ;p. Lo que sí es cierto es que hubiera podido explotarse un poco más, como por ejemplo la “profundidad” de Perseo que tú comentas. De hecho, en el cine la clavaste al decir que te recordaba a Gatsu y su camino de la espada mondonga XD Quizá el muchacho se está cansando de pantallas verdes, qué sé yo. Ojeando a sus futuros proyectos, tiene una romántica con Keira Knightley, una buddy-movie con Denny Duquette (aka papi Winchester) y… ¡Dracula Year Zero! Las exclamaciones son porque creo que el papel del conde en esta nueva hipotética franquicia se lo lleva él. Aunque, si me tragué a Dominic Purcell como Dracula maquinón en Blade Trinity (y me gustó), ¿por qué no darle un pase a Sam Worthington aunque no me cuadre de ninguna manera?

Creo que lo de Los Caballeros del Zodiaco lo pensamos todos los frikis de la sala al ver las armaduras resplandecientes de Zeus y el resto de dioses. Confieso que siento curiosidad por averiguar qué criterio raruno utilizan los directores de casting para elegir actores con aspecto de divinidad o elfos bellísimos (Haldir, cariño, se equivocaron contigo). Y sobre Apollo… ejem, Luke Evans, no, pero Bambi tampoco (aunque mejor ;>). De todas formas, ya sabes que en gustos sobre hombres no coincidimos, jajaja.

¡Un beso!;>

Onari dijo...

1/2

Ehhhhhhh, a ver a ver, qua alguien ha sido lo bastante valiente como para mentar a Saint Seiya en mi presencia...

Venga ya chicos... Furia de Titanes es infame! Ir sin expectativas más allá del espectáculo palomitero te permite ver Ávatar y entretenerte con ella. Spiderman, X-Men, Crepúsculo! Pero no Furia, al igual que NO Terminator 3/4, ni Elektra...Ni Dragonball!!

(Y ya sé que estoy sola en ello, pero sigo pensando que Gatsu no es plano)

Argumentalmente, Furia no se aguanta por ningún lado. Vamos a dejar que no tenga el menor sentido mitológico, porque de acuerdo, me convenciste: si no le exiges rigor histórico a Braveheart (y no es que Braveheart me guste "especialmente", pero no me indigna). Dicho lo cuál... POR DIOS SANTO, EL KRAKEN HIJO DE HADES??

Ejem, como decía, dejemos a un lado el hecho de que se hayan cargado la historia "original" sin motivo aparente. El caso es que la historia resultante es menos estable que un trípode cojo. Una cosa es una historia insulsa, manida o como quieras llamarlo (hello, Avatar?), y otra cosa es aquí Perseo, con su obvio porte de pescador, que por casualidad se encuentra con la estatua de Lost... Zeus, la cual al caer levanta una olita de mierda, por cierto, y toda su familia muere. Él, tras llorarlos probablemente un total de 5 minutos, es llevado a palacio por los soldados de (por favor, como duele semejante sandez) Argos (inciso, Argos como ciudad no tiene costa, y la ciudad antigua estaba todavía más lejos del mar) en medio de una fiesta super mega chula, porque son muy abiertos los argonautas di que sí. A este zarrapastroso machote que hemos encontrado en la calle, le pondremos al rey y a nuestra pricesa maciza a tiro. Sin acreditación, ni lista ni nada.

Entonces llega Vold- Hades, fine. Que obviamente, es lo más lógico que al Dios del inframundo (amén de ser malo malo malísimo, porque de qué otra manera puede ser el inframundo occidental?) le putea cantidad que una mortal diga que su hija es más mona que las diosas.

No tenía más sentido que fueran las diosas las puteadas y de paso seguían el mito. Claro que no. Ah, calla, que el subtexto es que los humanos se están levantando contra los dioses, vale. Igualmente, no os preocupéis, pequeñuelos, que en realidad Voldhades tiene un plan secreto. En realidad está cabreado con el tete porque se ha quedado la armadura más brillante.

Onari dijo...

El caso es que Perseo se presta (o lo prestan, ahora no recuerdo) a ir a ver cómo darle pa'l pelo al Kraken-Hadesson. El viaje mítico del héroe griego...se convierte (efectivamente, Cos) en una misión de marines graciosos que se hacen amigos dándose de ostias. Y oye, adoro las pelis de marines, lo sabéis, pero para más inri un productor iluminado salta y dice "oye! que nos falta una churri!"

Así que nada de que el héroe se quede con la princesa que nada más verlo se ha perdido por sus huesos. Eso sería coherente con la historia e incluso con el espíritu de no complicarse la vida con un argumento, pero oye, no. Por qué no ponemos a una tía que nadie sabe de dónde sale, de la cuál no vamos a contar historia y que para más cachondeo lleva "observando" al mazas de Perseo desde que es un bebé?

En mi pueblo se le llama pederastia, vamos.

Pero como resulta que es el único ser humano con el que Persy habla sin tener que pegarle para que sea su amigo, pues nuestro chico se enamora. Qué se le va a hacer, oye. Eso sí, Ío 'la immortal' coge y la palma...along con el resto de hard-earned amigos. Porque eso sí, el héroe griego se caracteriza por desarrollar un viaje en solitario, ya sea física o personalmente. Es la representación por excelencia del individualismo... Pero a Persy le hemos puesto unos amigos para que los de la última fila puedan gruñir carcajadas con los chistes, de modo que ahora los vamos a matar a todos.

Para que Persy venza al monstruo con una cabeza de medusa cercenada mediante...un cascarón de escorpión gigante (el escudo de Atenea habría sido una veleidad, considerando que la pobre mujer no tiene líneas en el Olimpio). Y salve a la princesa, pero no se quede con ella. Eso sí, perdona al cabronazo de su padre biológico que, en realidad, es una víctima de la situación y es lo bastante amable de devolverle la vida a...

A su familia? Recordáis, padre, madre y hermana que murieron hace una semanilla?

NO, a la vaca...digo a Ío (es una vaca, a mí no me miréis, lo dice el mito), porque al fin y al cabo, es lo único a lo que los de la fila de atrás entenderán. Ale, como Perseo ya puede mojar, el mundo vuelve a tener sentido.

Ale, ya callo ;)

L xx

JM dijo...

Largo tiempo he esperado esta respuesta, Onari ^^

Lo primero es lo primero: los daños colaterales, ergo, Gatsu. A ver, el líder del “camino de la espada mondonga” (¿bakatödö…jutsu? :p) no puede ser plano, ¡es un líder! Tan solo creo que tiene el pack básico de inteligencia para pasar el día; eso y que le gusta mucho mirar hacia delante (tanto que no necesita anteojera XD). ¡A otra cosa

¿Furia de titanes, infame? Veamos… puedo comprender tu indignación ya que toca un tema que te pilla de cerca pero, lo diré una vez más: c’mon, ¿qué esperabas? Sé que afirmar que sabías que era una peli justita no es el mejor argumento del mundo y que, en efecto, el producto final hace aguas por bastantes sitios, pero supongo que mi expectativa era todavía más baja que eso. Ahora voy a seguir tu entrada para ir comentando, y que conste que, diga lo que diga, en realidad estaremos de acuerdo en prácticamente todo.

El miscasting de Perseo clama al cielo. ¿Qué-coño-le-pasa-a-Sam-Worthington-en-esta-película? No puede ser más dura de rodar que Avatar (¿has visto algo del making-off en el almacén, con los trajes ajustados de latex y bolitas de colores? Amazing… and boring O_O). Y “su obvio porte de pescador” (gran comentario XD) con rapado de marine no ayuda precisamente a que le veamos metido en el papel. Luego están el diálogo y contexto super-lame: no tiene sentido que esté en el palacio real de Argos; ni que Hades sea el encabronado; ni que Perseo no sea el encabronado con Zeus; ni que a tu familia (¡hermana pequeña incluida!) la llores veinte segundos; ni que el Kraken sea el “hijo” de Hades, right. Y, lo más importante, ¡¡¡¿¿¿cómo no vieron lo del pie de Lost???!!! Ja ja ja, en fin…

A estas pelis lo peor que les puede pasar es intentar justificar su existencia. Sería como buscar la profundidad y razón de ser de, yo qué sé, Mortadelo y Filemón. Supongo que, antes de preparar una película, director, guionistas y productores se reúnen para debatir qué pretenden hacer (temas a tratar, objetivos, etc). Con los remakes como Furia, todos lo tienen muy claro: recaudar pasta. Cuanta más, mejor. Da igual cómo. ¿Que la peli precisa churri? Pues churri, aunque sea con calzador. ¿Que necesita humor? Pues cinco o seis amigotes. ¿Que queremos vender muñequitos? Nah, pues metemos centollos XL. Así, grosso modo, sale el esqueleto argumental... Y la coherencia se queda por el camino.

Lo de la ubicación de Argos puedo pasarlo –a decir verdad, no tenía ni idea–; lo del escudo de concha de escorpión, si me apuras, también; e incluso lo de Ío (no es pederastía, chica, qué sensible; tan solo es que como divinidad vela por él, sobre todo cuando se ducha, cuando se cambia… ;p). Ojo, que no te voy a negar que se podrían pensar las cosas así un poquito bastante más ante de desembolsar semejante cantidad de pasta.

Ahora voy a ser muy de pueblo (y de paso te voy a tocar la fibra ^^), pero prefiero una chorrada mayúscula como Furia que luchar contra el sopor aguantando un tostón como... sí, lo sabes, va a dolerte: Alejandro, por mucho Oliver Stone que empuje la carrocería. En algún momento me ajustaré las gafas de pasta y me arrepentiré de haber dicho esto, pero es como ahora lo veo. Furia no prometía rigor histórico, ni un guión sin fisuras, ni un desarrollo de personajes ejemplar; solo prometía entretenimiento, y creo que eso lo consigue (si quieres debatimos todo lo que Alejandro prometía y no dio ;p). Además, voy a citarte: ” Ale, como Perseo ya puede mojar, el mundo vuelve a tener sentido.” Con lo bien que comprendes la psique humana, ¿cómo puedes todavía dudar de la grandeza de la película?XD

Y que conste que, en resumen, no digo que no tengas razón.

¡Un besote! (y sigue pinchando, si quieres ;>)

Onari dijo...

⌐_⌐

Cuánto arrojo, cuánto tesón y valentía… Eso es lo que denota a los valientes, como Seiya… El total desprecio por su propia vida…
Mentar a Alexander… Se te recordará, amigo. Tu nombre quedará por siempre en los anales de la historia… Junto con el suyo.

:P

Al margen, como comentamos en su día, Alexander tenía un problema básico de montaje. En su momento leí todo tipo de justificaciones freudianas a la edición de Stone, pero aunque podía entender a dónde querían llegar a parar, ninguna de ellas me llegó a convencer del todo. El orden de los flashbacks y la HORRIBLE voz en off le hicieron un flaco favor a la epopeya de mi héroe macedonio de cabecera. Pero había muchas cosas salvables.

El problema de Alexander es que la gente fue esperando ver Gladiator (y eso es culpa de los productores, que deciden sobre el marketing) y se encontró con “Brokeback Mountain meets Rebelde sin causa”. Claro, yo encantada, pero supongo que si no te gusta la opción, no hay nada que hacer.

El problema de Clash no era que fuéramos esperando Gladiator… No somos tan naive. Pero Troya sí! Qué Patroclo sea su primo o que la guerra de Troya dure 12 días…vale. Pero que Aquiles sea bipolar, los mirmidones una comparsa de trapecistas y al final Paris diga “menuda zarandaja, Helena no era pa tanto. Ala, con Dios”… Pues eso no habría colado. Clash es un timo, UNA PÁTINA DE MUGRE :P, mucho menos entretenido que Destino de caballero (una de mis películas favoritas, porque me sorprendió, aunque ahora mi duelo mal curado por Heath me la tenga vetada) y aún más incongruente.

Pero oye, todo sea por Sam en faldita durante dos horas (not you, Sammy, dear, not you, although…) :D:D

;) Bye!

JM dijo...

Lo único que quedará en los “anales” de la versión de Oliver Stone será el moñerío extremo de Jared Leto XD Ok, ok, ya paro (sabía que con Alexander levantaría ampollas, jeje).

Gracias por recordarlo, había olvidado por completo la cantidad de explicaciones rarunas que se dieron para justificar sus decisiones de argumento, montaje y tal. Tampoco ninguna me convenció a mí.

¿Cosas salvables? Un plano del ejército desde el punto de vista de un águila (¿me estoy confundiendo con Narnia o las dos tienen un plano idéntico?O_ò), la cámara lenta de Lexxie y el semental (cuánto daño puede hacer esto fuera de contexto… :p) y, cómo no, la delantera perfecta de Rosario Dawson y toda ella herself justo detrás. Ojiplático me quedé, oiga. BUT you’re right, el trailer vendía “¡acción!”, “¡épica!”, “¡romance!”; desde luego, no era ese tipo de película (a diferencia de Clash of Titans, you know XD). Los de marketing hicieron lo que tenían que hacer: vender el producto al mayor número de gente posible, aunque fuese mintiendo (porque diciendo la verdad la habrías visto tú y, con suerte, Pope y Helena, por aquello de acompañarte, mostly).

¡Qué comparativa tan injusta!
Clash / Troya : la de Pitt tenía mucha más pasta detrás, al propio Pitt y solo por la escena de Héctor tengo esa película en el pedestal que no se merece. Por cierto, ¿estás insinuando que Perseo es bipolar? Criatura... que le han matado a la familia y ha de acabar con el mal... a la vez. ¡Él!

Clash / Destino de caballero : Destino es una peli muy grande en su pequeñez. Tiene detalles memorables, a mogollón de actores ahora conocidos en papeles semi-primerizos (y a Shannyn Sossamon, ñam!)… y que era una comedia, leñe U_U.

¡Un beso!

pd: lo de “tu” Sammy en faldita no lo descartes. No sé yo si a estas alturas colaría un capi 100% bufo en SPN, pero ya sabes que con tal de contentar a l@s fans…;>

pd2: Je, je, también veo que llevas Hameln al día. Thanks!;>

Onari dijo...

Redbusli? Redbusli? Esa es la "palabra de verificación" que este trasto me hace meter para colgar un comentario. Que visto así... Podría ser el nombre de un amigo de Perseo, porque oye... ¿QUÉ MÁS DA?

Dude... ¡Un cascarón de escorpión gigante pulido! Es como si Héctor le empieza a tirar cocos a Aquiles desde las murallas, mientras en un arrojo de bravura, Aquiles arenga a sus mirmidones a bailar una jaca para provocar a los troyanos.

Y de paso París se enrolla con Briseida.

;)

(me encanta Troya. Bueno, qué carajo me encanta la lucha Aquiles/Héctor, claro -pun intended-) Solo la usaba como ejemplo de eso: peli de acción que se pasa la historia por el forro pero que es sincera con lo que intenta y lo bastante entretenida como para perdonárselo. Furia se mira al espejo -o al cascarón- y lo rompe.

Grande, Destino de Caballero. He encontrado a poca gente que le guste "de verdad" y no me lo explico!

Love ;)

L

PD. Lo sé, lo sé, que en lugar de comentar aquí, comente en los foros de Hameln... Está en mi TO DO list.

Ale, vamos... r e d b u s l i