Ya le vale a Robert Rodriguez. Nos enchufa sin miramientos una de cal y una de arena. Se cree que somos idiotas y le vamos a financiar cualquier chorrada que le dé por filmar (igual que su amigote Quentin), aunque sea un refrito absurdo del falso trailer de Grindhouse. Madre mía, esa estética hortera, esa estela de movimiento que apesta, hasta alguna promo parece diseñada por un daltónico manco en Paint, pero... ¡Pero qué pintaza tiene Machete, tío!
Mola como el McDonalds o como los ganchitos: un empacho da vomitera, pero cada cierto tiempo no sienta mal o incluso apetece. Mola tener a Steven Seagal (¡Steven Seagal!). ¿He dicho que lleva una katana? ¡Seagal con katana! Joder, hermano, joder. Mola Jeff Fahey. Por fin alguien se ha acordado de lo cañero que podía haber sido Lapidus (¡Lapidus malote con pistolas es lo más!). Mola De Niro marcándose un pasote (otro); qué bien le sienta la edad al sentido del ridículo de este hombre. Mola mazo Jessica Alba. Por ser una gran acriz, claro. Con este papel se lleva el Oscar (fijo). Pero lo más molón de la muerte es Michelle Rodríguez; ¡esto es una hembra y lo demás son tonterías!
Y la verdad es que Danny Trejo me da lo mismo, lo veo minúsculo entre tanto gigante. Pero no le culpo: si te llama tu primo lejano y te ofrece el prota de una película de mierda que mola, ¿sabéis qué hay que hacer? Eres Danny Trejo: tienes que exclamar "¡¿has dicho el prota?!"
Machete, estreno el 1 de octubre. Solo en los mejores cines.
JM es un escritor frustrado algo pedante que disfruta viendo series y películas en versión original, en especial las "de personajes", como el final de Lost. Esta vez, sin embargo, ha visto Conocerás al hombre de tus sueños en castellano; perezoso por naturaleza muy a su pesar, el poder de seducción de un multisalas a diez minutos de casa le resulta difícil de combatir. Y eso que el doblaje le pone de los nervios, como ha ocurrido esta vez con Josh Brolin, a quien han otorgado la voz habitual de Jack Black. Así está comentándolo con su amada Cosette en Le PetitChâteau, un espléndido restaurante del barrio alto...
―Pues a mí tampoco me ha molestado tanto lo de las voces... Pero va, que hablamos de Woody Allen, vayamos al grano: ¿película mayor o película menor?
―¡Pobre hombre! El tío se casca una peli al año, sin falta, y la gente espera que se saque peliculones de la chistera sin parar.
―¿Lo dices porque te parece menor? Mójate un poco, hombre. Sabes que al fin y al cabo lo hace porque quiere, porque le mantiene vivo o no sé qué historias. Y porque el tío puede, evidentemente, que haga lo que haga suele estar por encima de la media.
―Querrás decir si te gustan las comedietas ligeras, claro...
―Ojito, JM, que a veces se pone tremendo y convierte incluso a los infieles. Acuérdate de Match Point.
―La de Scarlett cañón, ¡cómo olvidarla! Aunque, ¿cuándo no está Scarlett cañón?
―...
―Pues eso. ¿Quién era el chico que salía? Bueno, qué más dará el chico si tienes a Scarlett cañón... Hasta esa yo le tenía por un gafapasta neurótico, y cosas peores también, tonto de mí. Y prejuicioso.
―Eso lo eres un rato, sí.
―Tú siempre tan aguda, Cos.
―Esa soy yo.
―Y mira, ahora veo algo suyo asomando la nariz y lo paso sin pensármelo hasta por delante de Nicholas Cage haciendo de brujo. Fíjate en cuánta consideración lo tengo.
―Capullo.
Se sonríen el uno al otro. Se entienden a la perfección y saben que están jugando, pero que el veredicto final es ineludible.
―A lo que íbamos, ¿mayor o menor?
―¿Te contesto en la ópera?
―Sublime idea.
Ineludible pero no inaplazable. JM y Cosette asisten a la ópera. Están radiantes. Los primeros planos de ellos con un brillo en los ojos, escuchando música emotiva, son plásticamente bellos... Y baratos: no enfocar a la orquesta, usar solo una docena de extras y alquilar los respectivos trajes de noche y esmoquin abarata los costes de producción una barbaridad. ¿Adónde se van los famosos quince millones, entonces?
―Me ha encantado.
―Ya te digo: Puccini. Es que somos de los más cool.
―Gracias, Cos. Siempre me lo dicen.
―De nada. Yo tampoco creo que sea mala, a veces a la crítica se le va la pinza. En realidad me he divertido.
―Y yo. Los tíos quedamos retratados.
―¡Anda que las tías quedamos bien!
―Es verdad. Pobrecilla, la hija... Con la coña, hasta he soportado a la madre. Lo de la falsa vidente que la manipula es un puntazo: "Crystal dice que patatín, Crystal dice que patatán", jajaja.
―Aunque es triste en el fondo.
―Tú siempre tan analítica, Cos.
―Lo digo en serio. Al fin y al cabo, de eso va la peli, ¿no? De cómo es la gente y de cómo al final tenemos lo que nos merecemos, para bien o para mal.
JM, algo obtuso además de perezoso, duda. Mas no olvida que lo que acaban de ver es una película de Woody Allen en la que "la justicia poética sobrevuela a unos personajes patéticamente humanos" ―o algo parecido leyó en una crítica de internet―.
Un buen día, Tarantino enfunda a Uma Thurman en el mítico chándal amarillo y negro de Bruce Lee y un colega te dice: "¡Cómo mola!". A lo que tú respondes: "Llevo veinte años viendo pelis de chinos que reparten yoyas y siempre has dicho que eran una mierda. Pero me alegro de que hayas cambiado de opinión".
Otro buen día, un tal Hayao Miyazaki gana el Oscar a mejor película de animación y el mismo colega te encuentra y opina que "¡Es buenísima, estos japos son la bomba!". A lo que tú, pacientemente, respondes: "Llevo veinte años viendo pelis de anime y nunca has querido ver ninguna. Las de Miyazaki tampoco. Pero me alegro de que hayas cambiado de opinión''.
Un tercer buen día, Angelina Jolie protagoniza una película de acción y resulta que es la repanocha, "la hostia en vinagre", como diría Jimmy el Santo. Ahora no te alegras porque es la crítica y no tu amigo la que está mojando las bragas del gusto. La misma crítica que vapulea sin compasión este tipo de cintas mes tras mes, la misma que en el mejor de los casos concede que "lo pasas bien aunque en el fondo sea una estupidez", la misma que puso a Equilibrium con el culo mirando a Cuenca, con la que Salt comparte guionista ―el mismo también de Ultraviolet, para hacer una triangulación del mal― y una dosis alta de surrealismo. Ei, pero Salt es buena.
Pues vale.
Se dice de Salt que es los ovarios de Jason Bourne. Quien lo haya dicho no ha visto o no se acuerda de esa magnífica saga, está claro, porque se encuentran a años luz la una de la otra. En Cinemania, comentan que criticar a Salt por ser absurda es como criticar que Superman vuele. No estoy de acuerdo: enmarcarse en el género de espías o de acción no implica necesariamente rodearse del absurdo de forma gratuita ―si bien la existencia del agente 007 facilita la asociación―.
Aunque Jolie se lo curra, con esas pintas de esqueleto andante cuesta creérsela repartiendo leña a tíos que la doblan en tamaño, pero bueno, ojalá eso fuera lo más preocupante... La pifia es el guión, mis queridos cuatro lectores, que ni por casualidad soportaría un revisionado (y eso que no lo ha escrito Shyamalan ;p). Supongo que los críticos solo se han fijado en la solvencia de Angelina Jolie y Liev Schreiver y les conceden inmunidad ante las tonterías que sus personajes hacen y dicen en pantalla. Jolies, Schreivers o Ejiofores, me opongo a medir Salt por un un rasero distinto al que usaría si el protagonista fuese Steven Seagal. Y no sé por qué me ha venido a la cabeza True Blood... en fin. Lo que termina de joder es, encima, ir leyendo por ahí que entre mamporro y mamporro asistimos a una profunda reflexión sobre la identidad, cuando en realidad Salt se parece a Knight and Day más de lo que quisiera.
Con Batman Begins, Christopher Nolan se ganó el beneplácito de la comunidad friki... y la maldición correspondiente: cada cosa que hace está en el punto de mira desde la fase de preproducción y se crean opiniones mucho antes de que llegue la película a las pantallas. Por ejemplo, Inception me tenía mosqueado por los puntos en común con El Caballero Oscuro (hype por las nubes, metraje generoso, temática pretenciosa) y mis tremendas ganas de verla se mezclaban con la certeza de que iba a gustarme pero le encontraría algún gran "pero". Afortunadamente me equivoqué e Inception ha sido una película distinta a como la imaginaba pero igualmente grande, de las mejores del año (lo bueno de las ideas preconcebidas es que no tienen fundamento real :p).
Podría decirse que la mayoría de flipadas están en los dos minutos del trailer, así que el previsible festival digital dejó paso a acción de corte clásico (lo fantástico es el contexto, a excepción de la magnífica secuencia del hotel), hecho que aporta seriedad al conjunto. Por otra parte, los actores están cocidos al punto. La elección de DiCaprio como Dom Cobb, atormentado cabecilla del grupo que intenta alejar y proteger a aquellos que confían en él de sus demonios interiores, es tan inesperada como aplaudible. Ellen Page da ternura y fuerza a Ariadne, papel que en otras manos podría haber quedado forzado, y Arthur (Joseph Gordon-Levitt), mano derecha de Cobb, se erige en estandarte del coolismo y la elegancia ―el tío va hecho un pincel hasta peleando en infragraveda―; me impresionó cómo ambos sugieren tanto con tan poco. No nos olvidemos de Marion Cotillard (Mal) o Ken Watanabe (Saito), entre otros, y por ahí también anda Michael Caine, con quien siempre apetece compartir unos fotogramas. Como podéis ver, el casting no tiene desperdicio.
En cuanto a temática, Inception es una vuelta de tuerca fantástica a los ladrones de guante blanco: el objetivo casi imposible, montar el equipo, elaborar el plan, el problema inesperado (o no tan inesperado, mi buen Cobb) y... tendréis que verla para saber si la misión tiene éxito o no ;). La lógica que sustenta el plan se explica al principio, cuando aún no hemos sintonizado bien la antena que separa la paja de lo relevante. Todo esto exige un revisionado (el mismo que hundiría a Salt aún más en la miseria) para captar todos los detalles y contrastar ese par de datos que la primera vez se nos escapan, así como disfrutar de los momentazos: la citada secuencia del hotel o la primera visita de Ariadne al mundo de los sueños como arquitecta, por ejemplo, consiguen dejarnos con la boca abierta.
A falta de darle vueltas y discutirla a fondo, creo que nos encontramos ante una película compleja, densa, tal vez algo alargada en su tramo final de acción, visualmente tramposa a ratos (el limbo de Dom y Mal) o incluso, poniéndonos tontos, ridícula (¿"mente militarizada", seriously?XD). No obstante, son tantas sus virtudes y está tan trufada de detallazos como este que la valía de la experiencia queda garantizada. ¡No os la perdáis!
Para finalizar, os dejo con dos carteles de Inception con estilo retro y minimalista. No sé si son oficiales o son de aficionados; tanto da: son una pasada.
¡Saludos!
pd: Blogger es sencillamente terrorífico para editar. Hoy tenía el día tonto y he hecho lo que he podido con él...:'(
Colgar dos entradas el mismo día solo puede significar una cosa: mil cosas por hacer y mi cerebro carburando en la dirección contraria XD.
"Love the way you lie", el primer vídeoclip de hoy, tiene música (obvio) y algo de cine y series, los tres pilares de este blog. De la música se encargan Rihanna y Eminem, que también ha hecho sus pinitos en el cine, donde Megan Fox se ha hecho de oro en un par de años (así y decorando paredes para machos XD) y donde Dominic Monaghan ha dado vida a Meriadoc Brandigamo, aunque su papel más famoso sea el enorme Charlie de Lost.
El vídeo me ha llamado la atención porque suena bien y por lo realista y crudo de sus imágenes, que acompañan a un mensaje confuso cuando menos. ¿Estamos fomentando las relaciones turbulentas, mi querido letrista? Eso, las letras, no os las perdáis o solo veréis un vídeo bonito.
Y ahora nos metemos al trapo con las series y uno de los finales más polémicos de los últimos años. No, condenada Lost, no vamos a hablar siempre de ti, que tampoco hay que quitarle el mérito a Battlestar Galactica (merecida medallista de plata en el noble arte de cagarla sin mesura). Cos me ha enseñado esta tarde cómo con una técnica de montaje envidiable y una cucharadita de bilis reconcentrada alguien le puede pegar una colleja a Ron Moore con elegancia.
A sus 118 años, Nemo Nobody es el último ser humano que vivirá una muerte mortal en una sociedad futurista donde los avances sanitarios garantizan una vida casi eterna. Antes de morir, Mr Nobody recuerda su vida desde incluso antes nacer ―por extraño que esto suene―, pero su narración está llena de extravagancias e incoherencias... ¿o de increíbles posibilidades?
Mr Nobody es una coproducción europea protagonizada por Jared Leto, Diane Kruger, Sarah Polley y el desconocido Toby Regbo, versión emo-adolescente de Leto (bastante emo en sí mismo, todo sea dicho ;p), a quien rindo humilde homenaje porque no le mencionan por ningún lado y sobre sus hombros recae la mitad del metraje.
La cinta coquetea con mayor o menor acierto con la ciencia ficción (impecables FX), la ciencia (a secas), el realismo mágico, el surrealismo y el existencialismo para contarnos una historia críptica en la forma pero insultantemente simple en el fondo, pues el propósito final de Mr Nobody es contarnos una historia de amor de un modo tan inusual (y gratuito) como el nombre del protagonista.
Mr Nobody tiene los bastantes puntos de interés como para plantearse el pasarle por alto la sensación de relativa tomadura de pelo que deja al final ―lo cual habla en favor del conjunto, sobre todo con lo sensible que estoy al respecto desde el reciente y fatídico Lostión―. Aún estoy intentando decidir si me gustó o no, menos mal que aquí no se puntúa... ñ_ñU
Hay dos formas de acercarse a Noche y Día: con neurona o sin ella. Usando la cabeza nos parecerá una soberana tontería interpretada con piloto automático justito, resintiéndose de una química de pareja cuestionable entre Tom Cruise y Cameron Díaz, plagada de tópicos, previsible y, para colmo, erratas culturales (sanfermines en Sevilla, con dos cojones). Sin neurona nos parecerá exactamente lo mismo, solo que además lo pasaremos bien viendo a tito Tom parodiar con gracia a su famoso Ethan Hunt y a Cameron sacarle jugo a su inocentona damisela en apuros.
Los primeros tres cuartos de hora son muy divertidos (las escenas en que él la droga generan elipsis de acción impagables) y, una vez superados el enérgico arranque y la asimilación del concepto, mantiene el tipo con dignidad.
Para bien y para mal, Noche y Día es una película deliberadamente ligera. Nunca se toma demasiado en serio a sí misma pero tampoco se atreve a desmelenarse y ser "Misión Imposible 33 1/3", una lástima teniendo en cuenta el buen nivel que muestra cuando el absurdo hiperbólico se apodera de la acción.
Aunque su referente inmediato parezca Sra y Sra Smith, a mí me recuerda más a la propuesta de Mentiras Arriesgadas, pero sin llegar a la brillantez autoparódica de Chuache ―aquí el chiste siempre es "con" Cruise, no "de" Cruise― ni a la gracia natural de Jamie Lee Curtis. Noche y Día no debería de engañar a nadie salvo al que no sepa lo que va a ver: un competente vehículo de desconexión para gloria y lucimiento de su pareja protagonista.
Tercera entrega de la saga vampírica más casposa famosa lamentable adolescente de todos los tiempos: ¡Crepusculón!XD ¿Qué voy a contaros? Estaba ahí con tres de vosotros, mis amados cuatro lectores (creo que ya sois seis ;p). Fuimos para reírnos de la película y, ¡demonios!, ni eso le sacamos esta vez.
El visionado de Eclipse se hace eterno y no regala un recital de escenas ridículas para la posteridad como hacían sus predecesoras (excepto esa grandísima tienda de campaña ^_^). De hecho, Taylor Lautner me parece un encanto de niño y The Pattinson hasta está empezando a caerme bien... (me hago viejo, coño). Como me da una pereza tremenda hacer una "crítica" de las monerías de Bella y Edward, os dejo con la esencia de la cinta en formato de trailer (impagable a partir del 1'10'' XD).
pd: la secuencia de apertura parece la de una película decente, igual que en la primera entrega. Luego la cosa se viene abajo, claro (los neófitos no valen para nada, Victoria tampoco y los Vulturi parecen un injerto chungo).
pd2: lo de que los vampiros se cristalicen al morir o al perder un miembro, en cambio, es molón aunque no venga a cuento. Le da un aire a los estallidos de ceniza con cráneo y columna colgando de Blade.
Uno siempre queda genial cuando confiesa entre cuellos de cisne y gafas de pasta que se siente fascinado por el tempo pausado pero implacable del cine asiático. ¡Oh, Wong Kar-wai! ¡Oh, Kim Ki-duk y Park Chan-wook! ¡Oh, Hirokazu Koreeda... No, espera, este no (los anteriores sí, que conste), que por su maldita culpa y el hype que le acompaña desde Nobody Knows me tragué la historia de su puñetera muñeca hinchable que cobra vida y, ¡oh, pobre!, conoce el amor y, claro, el sufrimiento. Me toca la moral que me den gato por liebre y Air Doll, salvo por dos escenas (literalmente), es tan soporífera y olvidable como en su día lo fue Cafe Lumiere. Avisados estáis.
Aunque recuerdo al monigote en pijama blanco cuya animación quitaba el hipo en los 80, la estética de personajes y decorados está claramente inspirada en los títulos más recientes de la saga. De uno de ellos toma el subtítulo, "Las arenas del tiempo", y no sé si toma algo más porque mi incultura en temas consoleros es total (vamos, que no pillé referencias ni guiños).
A priori, Jake Gyllenhaal no se presentaba como el candidato más firme para el papel de Dastan (aquí le han puesto nombre); después de verlo en acción, currándose las escenas de peligro, hecho un armario y sugiriendo algo más que los típicos "acelga-man", la verdad es que no se puede sino aplaudir la elección. Su química con la bella Gemma Arterton es otro de los grandes aciertos de la cinta, y de entre los secundarios me gustaría destacar a Alfred Molina, que se marca los mejores one-liners del guión.
Prince of Persia se molesta en hilvanar una trama coherente y bien narrada, accesible a los no iniciados y mostrando en todo momento una absoluta falta de pretensiones. El resultado es una cinta de aventuras sólida, sazonada con pizcas de humor que la convierten en un producto recomendable para toda la familia, como Disney manda.
Memento, The Prestige, Batman Begins, The Dark Night... Son películas que pueden atraer más o menos, pero a todas ellas hay que reconocerles un algo especial, un atrevimiento formal o narrativo que las hace destacar por encima de la media en su respectivo género. Esa es la garantía de calidad de Christopher Nolan, que el próximo viernes 6 de agosto pretende sorprendernos con su nuevo trabajo, Inception ―aquí titulado Origen―.
Se habló por primera vez de ella hace un par de años como una cinta de ciencia ficción modesta de ambición más argumental que estética (como en Gattaca, referente ejemplar). Sin embargo, los trailers han revelado un producto de primer nivel en el que no solo la impecable factura técnica salta a la vista sino que el elenco actoral es para quitar el hipo: Leonardo DiCaprio, Ellen Page, Michael Caine,Joseph Gordon-Levitt, Ken Watanabe, Marion Cotillard, Cyllian Murphy... ¿Se os han puesto los dientes lagos? Pues echad un vistazo al trailer:
Memento meets The Matrix. Comprenderéis que se me caigan las babas por los dos lados. Pero bueno, no nos emocionemos, que una cosa es hacer un trailer impactante y otra muy distinta conseguir que los 140 minutos de metraje mantengan el nivel y el interés. Por último, está la polémica que salpica a la película: ¿es posible que Inception tome prestadas de Paprika (una cinta de anime de Satoshi Kon) algo más que un par de ideas? Scorsese fusiló Infernal Affairs para su oscarizada Infiltrados (legalmente pero en letra MUY pequeña), la mitad del cine de Tarantino consta de "homenajes” e incluso mi adorada Matrix bebe hasta atragantarse de Ghost in the Shell; vamos, que no sería la primera vez... La semana que viene salimos de dudas.
Mola como el McDonalds o como los ganchitos: un empacho da vomitera, pero cada cierto tiempo no sienta mal o incluso apetece. Mola tener a Steven Seagal (¡Steven Seagal!). ¿He dicho que lleva una katana? ¡Seagal con katana! Joder, hermano, joder. Mola Jeff Fahey. Por fin alguien se ha acordado de lo cañero que podía haber sido Lapidus (¡Lapidus malote con pistolas es lo más!). Mola De Niro marcándose un pasote (otro); qué bien le sienta la edad al sentido del ridículo de este hombre. Mola mazo Jessica Alba. Por ser una gran acriz, claro. Con este papel se lleva el Oscar (fijo). Pero lo más molón de la muerte es Michelle Rodríguez; ¡esto es una hembra y lo demás son tonterías!
